sexta-feira, março 22

Rir é o melhor remédio

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Um padre e um motorista de ônibus morrem no mesmo dia. No purgatório, vêem-se diante de Deus. O Senhor olha para o padre e pronuncia a sentença:
-Você vai para o inferno. O motorista vai para o céu.
Ambos ficam perplexos. O padre não se contém e pergunta:
-Por que, Senhor? Dediquei toda a minha vida ao Seu serviço e vivi de maneira virtuosa. Por que devor ir para o inferno?
E Deus responde:
-Você me serviu de forma que todos dormiam em seus sermões, ao passo que este aqui dirigia o ônibus de maneira tal que todos os pasageiros rezavam fervorosamente.

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Orgulhoso, o pai exibe seus trigemeos recém-nascidos a um amigo.
-O que acha? – pergunta.
-Bem, se eu fosse você – diz o amigo-, ficaria com este aqui.

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O sujeito volta do enterro da sogra quando um tijolo cai a poucos centimetros de seus pés.
Revoltado,ele grita:
-E não é que ela já chegou ao céu!

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Assustada, a criança foge do enorme pastor alemão.
-Não tenha medo – diz o dono do cachorro. – Pela forma como ele abana a cauda, você pode ver que ele não quer lhe fazer mal.
E a criança responde:
-Acontece que de frente ele está rosnando, e não sei em qual ponta devo acreditar!

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Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
-Precisamos de mais um jogador de poquer para completar quatro.
-Estou a caminho.
Enquanto ele veste o casaco, sua mulher pergunta:
-O caso é grave?
-É, sim – responde ele, muito sério. – Tão grave que já há três outros médicos no local.

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Juca entrou em casa exausto e sem folgeo.
-O que aconteceu? -perguntou-lhe a mulher.
-Tive uma idéia sensacional – disse, sorrindo orgulhosamente. – Vim correndo até em casa atrás do ônibus e poupei 1 real.
-Bem típico seu, Juca, sempre pensando pequeno, não é?
comentou, balançando a cabeça em sinal de desaprovação.- Por que não correu atrás de um táxi para poupar 10 reais?

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Numa lanchonete do interior, o dono, que decidira fazer ele próprio a publicidade do lugar, colocou um anúncio dizendo: “Temos todo tipo de sanduíche.”
Um cliente zombateiro, vindo da cidade grande, pede:
-Por favor, eu queria um sanduíche de elefante.
O dono hesita e, depois de refletir um pouco, pergunta em voz alta:
-Mais alguém quer sanduíche de elefante?
Como ninguém responde, vira-se para o freguês e se justifica:
-Sinto muito, mas não posso abrir um elefante só para o senhor.

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Um turista viajando pela zona rural encontrou um homem cortando uma enorme pilha de lenha junto de sua cabana.
Quando lhe perguntou para que tanta lenha, o homem disse:
-Está vendo aquele índio lá em cima do morro? Está mandando sinais de fumaça, avisando que o inverno este ano vai ser muito rigoroso.
Subindo o morro, o turista perguntou ao índio:
-Como sabe que o inverno será rigoroso?
-Está vendo aquele homem branco ao pé do morro? – perguntou o índio. – Está cortando uma porção de lenha, preparando-se para isso.

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Chegando em casa, a mulher pega o marido na cama com uma garota. Quando está a ponto de explodir, o marido a interrompe:
-Antes você deveria ouvir como isso aconteceu. Eu voltava para casa quando vi esta jovem, cansada e maltrapilha. Eu a trouxe para cá e preparei uma refeição com a carne que você esqueceu no freezer. Ela estava descalça, então eu dei a ela aquele seu par de sandálias, que você deixou de lado. Ela sentia frio, então eu dei a ela aquele suéter que comprei para você, mas que você nunca usou. As calças dela estavam rasgadas, então eu dei a ela aquela calça jeans que não cabia mais em você. Quando já ia embora, ela perguntou: “O que mais você tem quem sua mulher não usa?”

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Adão chegou em casa de madrugada e Eva desconfiou:
-Você estava com outra mulher? -perguntou.
-Claro que não – respondeu Adão. – Em toda a criação, não existe outra mulher, só você.
Apaziguada, Eva aconchegou-se a Adão. Mas, quando ele adormeceu, ela, com muito cuidado, contou suas costelas.

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Dois caçadores de primeira viagem arrastavam um veado de volta até o caminhão. Outro caçador passou por eles e disse:
-Não quero dizer a vocês o que fazer, mas fica bem mais fácil se arrastarem o veado na outra direção, para que os chifres não se enterrem no chão.
Depois que o terceiro caçador se afastou, os dois resolveram fazer o que ele dizia. Após algum tempo, um disse ao outro:
-Meu amigo, aquele sujeito tinha mesmo toda a razão. Isto é muito mais fácil.
-É – replicou o segundo-, mas estamos nos afastando cada vez mais do caminhão.

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A menina estava com a vista irritada. Ao encontrar-se com uma amiga, esta perguntou o que havia com sua vista. Respondeu que estava com conjutivite no olho, ao que a amiga retrucou que conjutivite no olho era pleonasmo.
Quando outra colega quis saber qual era o problema com o seu olho, ela respondeu:
-Já não sei mais. Uns dizem que é conjutivite, outros, que é pleonasmo.

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O criador de gado falava sobre sua fazenda:
-O nome é “Curral Legal Zero Duplo M Triplo Barra Grande Onze Irmãos Árvore Pequena Riacho Branco K Novo Círculo Preto S Torcido”.
-Que nome!- exclamou a moça, admirada. – Deve ter muitas vacas…
-Nenhuma – confessou o homem. – Quando elas viram o ferro de marcar, saíram em debanada.

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Uma turista pergunta ao motorista de táxi:
-Como se chamam as pessoas da sua cidade?
-Desculpe, senhora, mas há mais de 20 mil pessoas aqui e eu não conheço todas elas.

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Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular, esquecido em um banco, começa a tocar. Um deles atende:
-Alô, amor – diz a mulher do outro lado da linha. – Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de visom mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil libras. Posso comprar?
-Claro que pode – responde ele.
-Ah – continua a mulher-, na concessionária tem aquele Mercedes exatamente da cor que eu queria. Será que levo?
-Boa idéia, querida.
-E você não vai acreditar – diz ela, afinal. – Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão de libras, e pensei em fazer uma oferta.
-É, faça sim – concorda ele.
-Então preciso correr, amor – despede-se a mulher.
O homem desliga o aparelho e pergunta:
-De quem é este telefone?

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Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
-Estou tomando o maior cuidado para não engravidar.
-Ué! diz a outro. – Seu marido não fez vasectomia?
-Por isso mesmo.

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Marido ensinando a mulher a dirigir:
-Para evitar qualquer problema – recomenda ele -, você deve prestar atenção às placas e aos sinais, especialmente aos sinais de transito. Quando a luz for verde, acelere; quando for vermelha, pare; e, quando eu ficar branco, por favor, diminua a velocidade!

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